Фирменный стиль и фишки сайта

Не удержался от того, чтобы опубликовать этот чудесный диалог.
Зацените сами.

2012/11/16 XXXXXX <[email protected]>
Привет,<...>
Хотим вас попросить написать небольшой текст-презетацию Когда-Игры для стенда
(например, можно тоже рассказать о малоизвестной фишке сайта)
Что скажите?
С уважением, XXXXX,

16.11.2012, 21:31, "Леонид Царев" <[email protected]>:
XXXXX,
внимательно обдумал, о каких фишках сайта я считаю важным рассказать.
Написал анонс когда-игры, который кратко рассказывает о важных фишках сайта kogda-igra.ru и оформил его в фирменном стиле сайта (черным по белому)
Для распечатки А4/А3 альбомной ориентацией

@темы: РИ, юмор

---

Это прекрасно!

14.11.2012 в 13:42

Пишет  Crazy Sage:

14.11.2012 в 13:34

Пишет  Olga Veresk:

Сказочки =).
Отсюда.

- А меня обязательно надо заколдовывать? – царевна всхлипнула.
- Ничего не поделаешь, - Кащей сочувственно улыбнулся. – Поступил заказ от вашей мачехи. Превращение в зверушку с опцией снятия заклятия посредством поцелуя прекрасного принца, - прочитал он по бумажке. – В скобках, добра молодца.
Девушка печально вздохнула, обмакнула платочком заплаканные глаза и спросила:
- В какую зверушку?
Кащей пожал плечами.
- А можно в Царевну-Лебедь? – застенчиво улыбаясь, попросила царевна. – Лебеди красивые.
Злодей принялся рыться в дорожном саквояже с реактивами и зельями.
- От черт, - проговорил он, наконец, с досадой. – Толченые перья кончились. Не получится лебеди.
- А, к примеру, в Царевну... Ну, я не знаю, Львицу?
Кащей развел руками.
- Давно уже собираюсь обновить запасы.
- Так что же теперь, - нахмурилась красавица. – В Царевну-Лягушку превращаться? По болотам скакать?
- Знаете, - Кащей покраснел. – С Лягушкой тоже проблемы.
- А что же тогда есть?
Кащей вытряхнул содержимое саквояжа на стол.
- Ну, скажем, - он прищурился на этикетку одной из пробирок. – Выхухоль.
- Какая выхухоль?! – вскричала девушка.
- Или вот еще вариант – Царевна-Опоссум.

***

- Вы уж извините, что все так сумбурно, на бегу. – Крысолов глянул на часы. До встречи с мэром оставалось сорок минут.
- Ну что вы, я понимаю. – Журналистка мило улыбнулась и отметила что-то у себя в блокноте. – И так, вы играете волшебную мелодию, выводите, скажем, крыс к реке и топите их?
Крысолов досадливо махнул рукой.
- О чем вы говорите? Всевозможные общества защиты природы съели бы нас с потрохами. – Они остановились на перекрестке, пропуская школьный автобус. – Понимаете, то, от чего в одном месте жаждут избавиться, в другом месте может иметь немаленькую ценность. Взаимовыгодный обмен – вот основа нашего бизнеса.
- Простите, но кому могут понадобиться десятки тысяч крыс? – Удивилась журналистка. – На опыты что ли?
Крысолов покосился на вывеску «Мак-Дональдса» и смутился.
- Ну почему сразу на опыты?
***
- Ну что же вы, милочка? – Со вздохом сказала фея. – Я дала вам одно задание. Совсем даже не сложное.
Они стояли у парадного подъезда. Толпа взволнованно шумела, церемониймейстер что-то бормотал на смеси французского с тридесятским, а лихие гвардейцы в золоченых кирасах вежливо теснили гостей от ступенек к дверям, откуда доносилась музыка и истеричные крики королевы.
- А нас на курсах учили – Стажерка гордо тряхнула крашеной блондинистой гривой. – Всегда выбирать самое простое и эффективное решение. Хрустальные туфельки, карета из тыквы – все это очень громоздкая и дорогостоящая магия. Гораздо проще было убедить в этих чудесах саму девушку.
Они посмотрели вниз, где пара дюжих санитаров, действительно похожих на крыс, запихивали упирающуюся Золушку в белую карету.
- Бедняжка. – Скорбно проговорила фея. – Ввалилась на бал в рванине и с тыквой под мышкой. – Она покосилась на собеседницу и добавила. – А вот про полночь, это был мастерский штрих.
- Ваша монография. – Довольно улыбнулась стажерка. – Я же говорю, я училась у лучших.
***

- Спасибо тебе, добрый человек, за то, что вывел меня из леса. – Проговорила Белоснежка. – Вот только... – Она запнулась. – Я ничего не помню. Что со мной приключилось?
Граф подал девушке руку и помог ей выбраться из подвала.
- У меня для тебя есть две новости. – Улыбаясь, сказал он. – Одна хорошая, а другая не очень. – У дверей в гостиную он поклонился, пропуская даму вперед. – Теперь, если спросить волшебное зеркальце "Кто на свете всех милее?", оно тебя не увидит, поскольку ты не совсем живая. Но зато теперь ты действительно бледна точно снег.
- Ой, а это что? – Белоснежка указала на подвешенных к потолку гномов.
Вампир просиял.
- А это, дорогая, мое изобретение. Я называю его "Неделька". – Он снял с крюка одного из маленьких бородачей, протянул девушке. - На первое время хватит.
***
Храбрый портняжка вытаскивал из пещеры золото и драгоценные камни, а великаны что-то хрипели в кляпы и шмыгали окровавленными носами.
- Это просто удивительно! – Вскричал восхищенный государев посланник, энергично тряся буклями парика. – Подумать только, а ведь мне говорили, будто бы вы никакой не герой, а на самом деле одним ударом убили всего-то семерых мух.
- Видели бы вы наших мух, сударь. – Степенно ответил портняжка. – До Чернобыля 20 километров максимум. Вон великаны эти тоже, чай, не от здоровой диеты такими вымахали.
**

Когда стихло эхо, из пещеры высунулись заспанные головы Змея Горыныча.
- Zdravo. – зевнув, сказала одна.
- Чё надо? – хмуро поинтересовалась вторая.
Добрыня повесил рог на пояс.
- Девицу красную пришел я выручать, – возгласил он, берясь за рукоять боевого топора.
- Какую? – устало спросила первая голова.
Богатырь растерянно пожевал ремешок шлема.
- Василису – сказал он, наконец.
- Еще раз, какую?
- А что, есть разные? – удивился Добрыня.
- У меня, между прочим, - похвасталась третья голова. – Почти полная коллекция. От Василисы Премудрой до Василисы Придурошной.
- Не-е, - протянул витязь. – Мне такого счастья не надо. Мне бы что-нибудь посередине.
Головы переглянулись.
- Есть Василиса с Легкой Заумью. – Предложила первая голова.
- А это что? – заинтересовался Добрыня.
- Ну, к примеру, считает, что лучше тебя разбирается в богатырском деле. Или в новгородской лапте*.
Богатырь подумал с минуту и потос спросил:
- А Василисы Нормальной у тебя нет?
Змей Горыныч покачал головами.
- Сейчас нет. – Сказала первая.
- Ты бы через недельку зашел, - предложила вторая. - Должны подвезти. И еще пару Машенек обещали.
- Только уж тут извини, – вмешалась третья голова. – Кто первый пришел, тот и получил.
- Машеньки в лесу очень популярны. – Объяснила первая голова, а все остальные захихикали.

* Странное дело, но новгородская лапта совершенно не отличается от орочьей.
***
- А правду говорят, что ты, уважаемый, бессмертный? – Как бы невзначай поинтересовался Илья после десерта.
Кащей скривился точно от зубной боли.
- Не совсем. – Нехотя признался он. – Я, скорее, вечно оживающий.
- То есть, - Прищурился Муромец. – Убить тебя можно?
- Убить можно, но только я потом опять оживу. – Ответил Кащей и тут же засуетился. – Ребят, а что это вы из-за стола повставали? Э-э, зачем к оружию тянeтесь?

Спустя три дня Добрыня с Ильей сидели под березкой на низеньком пригорке, попивали пиво и довольно щурились на солнце.
- Вроде едет... – Проговорил Илья, зевая.
Раздался конский топот, и из-за холма появился всадник.
- Ползет! – Закричал Алеша, соскакивая с взмыленного жеребца.
- Что ползет-то? – Подал голос Добрыня.
- Рука ползет. – Ответил Попович и потянул к себе жбан с пивом.
Илья довольно крякнул и дал Добрыне щелбан.
- Ты их на одно расстояние оттащил-то? – Спросил Никитич, потирая ушибленный лоб.
- Конечно. На тысячу локтей, как и просили. Да только нога за корягу зацепилась, вот и отстала.
Илья хохотнул.
- Будешь знать, как против старшего спорить.
- Звери вы. – Раздался из-под березы голос головы Кащея. – Звери и истязатели. И за что вас только прозвали добрыми молодцами?

***
- О, богиня Афродита, - начал Пигмалион. – Если бы ты только могла услышать мои мольбы...
- Плутишка, – услышал он вдруг. - Я догадываюсь, чего ты хочешь.
Скульптор обернулся и узрел великую богиню во всей ее красе. Афродита стояла возле его последней работы – первой из заказанных архонтами Крита «Девушек с веслом»*.
- Ты, верно, хочешь, чтобы я оживила этот холодный камень. Дабы скульптура стала той самой женщиной, о которой ты мечтал всю жизнь. Дабы стала она твоею женой и подарила тебе неземное счастье.
- Вообще-то, - смутился Пигмалион. – Я уже женат. И на счастье не жалуюсь.
Богиня нахмурила хорошенькие бровки.
- Так о чем же ты молишь меня, смертный? – потребовала она.
Скульптор воровато огляделся.
- Да теща у меня есть, - прошептал он. – Не могла бы ты, великая богиня, превратить ее в скульптуру. – Потом подумал и добавил. – А лучше в барельеф.

* Весло от триремы. Одной девушке тут не справиться.

***
Иван-Царевич проснулся на болоте в остатках вчерашнего пикника. Над камышами порхала мошкара, а по широкому небу свежий летний ветерок гнал небольшое стадо облаков. Припекало.
- Проснулся, - услышал он недовольный голос Царевны-Лягушки. – Позорище ты мое.
Иван с большим трудом повернул голову.
- Э-э... Э? – спросил он, пытаясь сфокусироваться на хмурой зеленой мордашке. Не получалось. Лягушек все равно было две.
- Как родителям в глаза теперь смотреть, не знаю. Мало того, что тянул со знакомством, - говорила она, подскакивая поближе. – На меня все болото косилось. Незамужняя, а икру откладывает. Что соседям думать?
- Не знаю... – промычал царский сын.
- Не знает он. Напился, как свинья, папе хамил. – она ловко перехватила языком нацелившегося Ивану в лоб комара. – А дети где? Ты куда их утащил? – холодная лапка тюкнула его по лбу. – Где икра, я тебя спрашиваю?
Иван-Царевич перевел взгляд на недоеденный бутерброд с россыпью золотистых шариков на белой простыне масла и со стоном закрыл глаза.

***
Простите, я все равно ничего не понимаю, - пробормотал старый маг, зевая. – Что вам надо? Вы вообще знаете, который час?
- Что мне надо? – девушка всплеснула руками. – Да вы мне жизнь погубили?!
- Да тише вы, – зашипел он, озираясь. – Соседей перебудите, - маг запахнул халат и приоткрыл дверь. - Ладно, заходите. Рассказывайте, что там у вас.
- Как что? Волшебное веретено. Ваша работа?
Маг нахмурился.
- Да признаться не припомню...
- "Приключение длиною в жизнь". - процитировала девушка. - Кто обещал сохранение вечной молодости и прекрасного принца по пробуждению?
- Что-то такое было... – насупился волшебник. – Но прошло лет 60, знаете ли, так что подробности...
- Вот именно! – возмущенно вскричала девушка. – 59 лет в хрустальном гробу. Просыпаюсь, а меня слюнявит какой-то прыщавый хам. Щупает, понимаешь. Да еще требует пол царства. – маг сочувственно покивал. – А откуда я ему возьму пол царства? Пока я спала, династия сменилась.
Старый чародей хлопнул себя по лбу.
- Все, - довольно улыбнулся он. – Я вспомнил.
- И чудесно. Я требую компенсации.
- Не, это не ко мне. – маг развел руками. – Я тогда практикантом был. Помогал в создании самовяжущего веретена. Но что-то там с дизайном не сладилось. У веретена оказалось непредвиденное побочное действие, - проснувшаяся красавица возмущенно хмыкнула. – Вот потому и было решено изменить концепцию рекламной кампании: "Не только вяжет". Ну и так далее...
- Давайте сюда адрес той компании, - потребовала девушка. – Я подам на них в суд.
- Поздно, - маг скорбно вздохнул. – Несколько лет спустя компания начала выпускать специальный бальный набор для бедных девушек: волшебное платье с гарантией до полуночи, карета из тыквы, крысы-кучера. Небывалый успех. Но, к сожалению, превратившиеся в людей грызуны сохраняли крысиный менталитет.
- И что? – спросила красавица.
- Десяток съеденных девушек и пару разоренных городов спустя, компания объявила банкротство.
***
Выходи, чудище поганое! – крикнул Добрыня. – Выходи, говорю!
Из пещеры высунулась одна из голов Змея Горыныча.
- Опять ты, - хмуро проговорила она. – Ну чего приперся?
- Биться давай! – потребовал богатырь. – Сейчас как сражу тебя, тварь мерзостная!
- Во-первых, не надо ругаться, - обиделся Горыныч. – И, кстати, непонятно, чего ты взъелся. Окрестные деревни я давно не трогаю. Сокровищ у меня нет.
- Это почему? – спросил Добыня, с сомнением поглядывая на голову Змея. – Ты же вроде дракон, а драконы завсегда копят всяческое добро.
- Я русский дракон, - вдохнуло чудище. – И как-то, знаешь, ничего не получается накопить. У меня даже ни одной красной девицы не припасено на черный день. Так что, нечего тут скандалить. Ты ведь у нас герой, и тебе полагается сражаться со Злом. А я, как видишь, никаких злодейств не совершил.
- А я русский герой, - объяснил Добрыня. – Мне бы подраться.

***
Проснувшись, она сразу же села, но так резко, что закружилась голова. Перед глазами поплыли разноцветные пятна.
- П-принц? – позвала она. – Рыцарь... Кто-нибудь...
- Чудесно! – услышала она жизнерадостный голос. – Вот вы и проснулись!
Глаза девушки медленно сфокусировались на стоящей у нее в ногах крошечной фигурке. В детстве она видела гомункулусов – потешные куклы, оживленные заклинаниями. Ее старший брат собирал целые армии. Но этот был какой-то странный. Вместо лица у него пульсировал волшебным светом радужный кристалл. Зато на груди человечка были губы. Самые настоящие губы - находящиеся в постоянном движении, они будто чмокали что-то невидимое. Или пытались засосать.
- Ой, кто это? – испуганно проговорила девушка.
- Вы растерялись, - звук шел из кристалла, а жуткие губы продолжали беззвучно целовать воздух. – И это понятно – ведь вы проспали не один десяток лет. Но поздравляю, вы пробудились, и теперь у вас появляется шанс стать принцессой! Уау!
- Да, кстати, - оживилась красавица. – А где же принц? Ведь по легенде именно его поцелуй должен был... – она замялась, с ужасом глядя на шевелящиеся губы гомункулуса.
- Совершенно верно. Вы же понимаете, у принца нет времени на то, чтобы бегать по лесам в поисках заколдованных невест. Принц занят государственными делами, - говорили из кристалла. – Но лучший скульптор королевства сделал склепок царственных уст, а лучший алхимик оживил их. Как видите, этого оказалось достаточно.
- Но как же... – растеряно начала девушка, но тут башня содрогнулась, и за стенами послышался жуткий рев. – Как? – вскричала она. – Дракон еще жив?
- А вы как думали! И так, слушайте: одновременно с вами в башнях, в подвалах и на вершинах неприступных скал были разбужены еще 11 спящих красавиц. Вам придется пройти через чудовищ, через полные насильников и работорговцев леса, преодолеть сотни испытаний, почувствовать горошину под матрасом, и только одна из вас получит шанс на то, чтобы стать супругой нашего принца!
- Горошину под матрасом? – переспросила невольная претендентка в принцессы.
- Финальный тур. Пусть это вас пока не беспокоит, - утешили ее из кристалла. – А пока, я думаю, все наши зрители вместе со мной пожелают вам удачи!
Девушка смутилась.
- Зрители?
- Ах, да, этого в ваше время еще не было. Перед вам икономантическая система связи. Сокращенно "ИКСИС". Чаще, впрочем, магический кристалл называют "иксиком" или просто "стекляшкой", - послышался смех невидимой аудитории. – "Что у нас по стекляшке", спросите вы. А у нас "Кто хочет стать принцессой" и ее ведущий Варуальд Велеречивый. Оставайтесь с нами! – кристалл начал меркнуть.
- Погодите! – закричала бывшая спящая красавица. – А как же я?
- На той стороне долины вас ждут имиджмейкеры, гримеры, пресса. Разумеется, вас никто не заставит участвовать в нашем шоу насильно. Представитель компании предложит вам контракт... – господин Велеречивый запнулся. – Если, конечно, вы пройдете дракона.

***
- Девушка... – ее пару раз легонько стукнули по щекам. – Просыпайтесь!
- Может, водичкой брызнуть? – послышался другой голос.
- Не надо... – прохрипела она, приподнимаясь. – Не надо водой.
Спящая красавица села, потирая затекшее плечо.
- Ну здравствуй, милая девушка, - у гроба стоял на коленях самый настоящий Прекрасный Принц.
Он был молод и мускулист, с уместным шрамом на щеке. Белокурые волосы рассыпались по широким плечам, в бездонные голубые глаза хотелось нырнуть с головой, а еще он что-то говорил ей.
- Что-что? – переспросила она, застенчиво улыбнувшись.
- Я говорю, вы случайно не пряха? – терпеливо повторил он.
- Вот еще, - красавица презрительно фыркнула. – Я, между прочим, принцесса.
- Ну вот, - огорчился принц. – А я-то думал... – в руке он держал то самое веретено.
- Ой, - обрадовалась принцесса. – Это такая романтическая история. Одна злая ведьма, - затараторила она. - Обиделась, что ее не пригласили на праздник в честь моего рождения, и наслала ужасное проклятье: один укол, и я засну зачарованным сном. Батюшка, конечно, издал закон о запрете на пряжу, но на мое восемнадцатилетние какая-то старушка, надо полагать, там самая ведьма...
- Да-да, очень интересно, - нетерпеливо перебил ее принц. – Но вы не могли бы мне сказать, что это? Как это приспособление называется?
- Это? Это веретено...
- Рыжий, проверь! – бросил принц куда-то в сторону.
Принцесса повернула голову и увидела сидящего на подоконнике высокого молодого парня в костюме шута. Высунув язык и периодически посасывая огрызок карандаша, парень колдовал над пожелтевшей от времени газетой.
- Так-так... – бубенчики на колпаке тихонечко звякнули. – Три по вертикали. "Инструмент для пряжи". Восемь букв. Ве-ре-те-но. Подходит, Ваше Высочество!
- Ну, спасибо, - обрадовался принц. – Можете спать дальше.
- То есть как? – опешила девушка.
- А вот так! – сказал принц и ткнул в нее заколдованным веретеном.

***

Рыцарь давно не ходил в штатском. Воротник камзола натирал шею, а без меча на поясе он чувствовал себя голым. Но ему сказали, что стража в городе очень не любит вооруженных людей. К тому же, он надеялся, что чудовище примет вызов, и поединок можно будет провести в более подходящем месте.
А пока он топтался под единственным фонарем на узкой аллее у популярного в городе бального клуба. Из-за закрытых портьер слышалась музыка и топот, а шикарные кареты высаживали у подъезда молодых аристократов и лысоватых купчишек в окружении хихикающих дам.
Где-то далеко часы пробили полночь.
Кто-то тронул его за плечо.
Рыцарь обернулся.
- Ты что ли меня искал? – Шепотом спросил незнакомец.
- Дракон? – Рыцарь с сомнением посмотрел на потертый замшевый камзол с заплатами на локтях.
Впрочем, один из преподов в Школе Героев как-то рассказывал ему об ускоренной эволюции и мимикрии, как средства против неизбежного вымирания. Скоро, говорил профессор, чудовищ будет не отличить от людей.
- Мне п-принцесса нужна. – Волнуясь, проговорил рыцарь.
Незнакомец огляделся, вытащил из внутреннего кармана маленькую коробочку и протянул ее рыцарю. Внутри была белая таблетка со стилизованной буквой «П».
- Ты не понял. – Сердито сказал рыцарь. – Мне нужна прекрасная дама, в честь которой я смогу совершать славные подвиги. Пол царства, наконец.
- А ты попробуй. – Усмехнулся незнакомец. – Будет тебе и прекрасная дама и подвиги, и пол царства.
Рыцарь растерянно заморгал.
- On the house. – Заверил его Дракон. – Первая всегда бесплатно.

Спящая красавица
- Эй, ты куда? – окликнул рыцаря меч.
- Как куда? – удивился тот. – Целовать. Будить.
- Ну-ка загляни под гроб. Что там написано?
Рыцарь нагнулся, громыхнув доспехами.
- Да цифры какие-то.
- Я понимаю, – терпеливо сказал меч. - Какие цифры?
Рыцарь невнятно выругался и прочитал.
- У-у... – протянул Дроксель. – Дело худо.
- А что такое? – нахмурился рыцарь.
- Да срок годности вышел. Сдохла твоя мертвая царевна.

***
- Да, - сказал, наконец, принц – любопытное развитие ситуации. Послушайте, Фридрих, - обратился он к начальнику охраны – вы не могли бы привести в чувство своего местного гхм... коллегу? Я бы хотел задать ему несколько вопросов.
Стражник молча козырнул и вышел, громыхая шпорами. Вскоре откуда-то снизу раздался истошный вопль, а еще через минуту в комнату втащили слегка потрепанного гоблина в золоченой кирасе.
- Любезнейший, - обратился к нему принц – у меня, как видите, проблема. Я прибыл в эту башню, дабы найти зачарованную принцессу и разбудить ее поцелуем. Дальше, соответственно, любовь, свадьба, сопровождаемая всенародным ликованием, и неизбежное "жили они долго и счастливо". Однако я никак не ожидал обнаружить здесь два гроба и двух девушек. Кто они такие? Что, черт подери, происходит?
- Тут такое дело... – начало гоблин. – Ваше Высочество, - быстро добавил он, получив ножнами под ребро. – Вообще-то, это все до меня было, но кое-что я слыхал. Лет 250 назад в очередной Великой Войне было вновь разгромленно Царство Вековечного Зла, а Темная Владычица пленена. Воплощение Мирового Зла уничтожить невозможно, поэтому ее и погрузили в вечный сон, а контейнер поместили в нашу башню на сохранение. На пару, так сказать, с принцессой.
- И кто из них кто? – нахмурившись, спросил принц – Обе молоды и красивы. У обеих вполне принцесистый вид.
- Даже не знаю, что и сказать, - развел руками гоблин. – Целовать надо. Как девушка проснется, так сразу и поймете. Если бросится к вам на шею с криком: "Ну, здравствуй, мой спаситель", значит, принцесса.
- А если я разбужу Темную Владычицу?
- Тоже сразу поймете. Она разразится демоническим хохотом, и наступит конец света. В общем, не ошибетесь…

***
Основание Империи

Существует множество весьма и весьма противоречивых легенд об основателе империи Багрунте Великом.

Согласно одной, родители бросили будущего императора в дремучей чаще, и его воспитали дикие волки. 18 лет Багрунт прожил в своей приемной семье, обучаясь премудростям звериных законов, и в результате преисполнился такого отвращения к лесной жизни, что при первой же возможности сбежал в каменные пустоши на Юге континента, где даже в сезон дождей не растет ни травинки. Там он, собственно, и основал Империю.

В другой легенде рассказывается о юном принце, проезжавшем мимо горного озера. Тут внезапно из вод показалась рука, а в ней волшебный меч. Принц, разумеется, немедленно бросился в озеро и поплыл было за мечом, но тяжелый доспех потянул его на дно.
Юноша утонул, освободив место для других наследников, и, в результате последовавшей за этим гражданской войны, к власти и пришел Багрунт Великий.

В третьей легенде так же упоминается озеро и молодой принц на верном коне, однако события в ней развиваются совершенно иным образом. Громыхнул гром, сверкнула молния, с небес послышалось ангельское пение, а воды в озере обратились в эль, и все пили его, сколько влезет.
Совершенно непонятно, какое отношение данная легенда имеет к основанию Светлой Империи, но, согласитесь, что-то в ней есть.

***

- Еще раз можно? – Попросил рыцарь.
- Можно. - Сфинкс зевнул, обнажив внушительные клыки, и повторил - Разноцветное коромысло над рекою повисло.
- Блин... – Рыцарь встряхнул головой, пытаясь разогнать сон и вчерашнее похмелье. – Ни черта не соображаю.
- А я думаю, - предположил Дроксель. – Что это признак надвигающегося сумасшествия.

***
- Молодой человек, - торжественно произнес незнакомец. – Вы были призваны в наш мир для славы и подвигов.
- Как? – опешил юноша.
- Вы удивлены? – незнакомец тихонечко засмеялся, поглаживая седую бородку. - Ужель вам никогда не казалось, что вас ожидает особая судьба? И что фортуна приготовила для вас путь, отличный от простых смертных?
Глаза юноши расширились.
- Я понял, - прошептал он. – Я стану эльфийским принцем и сражу Повелителя Зла.
- Какие эльфы? Какое Зло? – незнакомец скривился. – Ничего подобного у нас нет. Вам предстоит совершить невозможное: разработать серию экономических и социальных реформ, которые приведут к процветанию нашей страны.

---

Трудности связи

Камрады, у меня тут вчера случился сбой.
На раёне отключили свет, а когда включили - комп резко отказался работать по прежней схеме.
В общем, попытки восстановления займут некоторое время, в течение которого я доступен в твиттере, я.рушке, дайриках и, конечно, в почте.

В жж пишу мэйл-постингом есличо, отвечать не могу.
С реестром запрещённых сайтов это никак не связано

---

«Орда» (2012)

Период монгольских завоеваний - один из самых любимых мною в мировой истории, и оттого некоторые вещи я не понимаю. Вот снимали американцы, что ли, какой-то малобюджетный фильмец про Чингисхана - так там чего только не было - и пушки, и сам Темучин, умирающий в момент воссоединения монгольских племён. Репутацию западным любителям восточной истории исправили на BBC, когда в 2005 году сняли своего документального "Чингисхана. Там, вроде бы, всё в порядке, за исключением весьма своеобразной оценки противостояния Руси и монголов. "А потом монголы вернулись и завоевали Россию, Польшу, Венгрию..." Вот так, через запятую, понимаете? Не обращая внимания на тот факт, что Русь, Польша и Венгрия в общем-то, не входили в состав империи, а только были разгромлены, а Русь потом ещё и дань платила... так вот, несмотря на всё это, стоит отметить, что уровень сопротивления исторически куда выше, чем это пытаются представить "британские учёные". Да что я вам рассказываю, достаточно вспомнить про оборону Козельска.

Фильм "Орда" с этой точки зрения куда достовернее, хотя, будем честны, тоже грешит более чем вольным пересказом событий середины 14 века. События эти вполне историчны и даже изображены на картине. Сомнения вызывает общий визуальный ряд, но в целом картина держится. Юмора добавляют прекрасные диалоги, которые грех не процитировать.

[Спойлер]

Хан Джанибек - телохранителю:
- Сделай так, чтобы я никогда не видел этого шамана больше
Телохранитель уводит шамана, убивает за порогом.
Хан, увидя это:
- Я что, просил его убивать?! Что за народ, дикий народ!

Или вот ещё.

[Средневековый сарказм]

Митрополит – князю:

- Что сделать-то надо?
Князь – митрополиту:
- Чудо надо совершить.
- Чудо, только и всего?
- Чтоб слепой прозрел.

- А, может, ты чего не договариваешь? Может, нужно ещё, чтобы безногий ходил, а безрукий играл на дудке?

Одним из главных несоответствий, на мой взгляд, является изображение фигуры митрополита Алексия, который был известен как авторитетный и дальновидный политик, фактически руководивший княжеством на протяжении долгого времени. В фильме же он показан только как "святой старец", который личными страданиями в Орде выкупал Русь.
В целом, вопреки модной традиции ругать российский кинематограф, я всяко рекомендую этот фильм посмотреть, разумеется, не воспринимая всё в нём происходящее за чистую монету.

Ах да, давно ищу повода опубликовать известный дем:


Орда. Веками это слово означало кровавые набеги и унизительную дань для многих стран и народов. Странный и страшный мир со своими законами и обычаями. В середине XIV века власть Орды простирается над большей частью Евразии. Платит дань восточному соседу и Московское княжество. Когда ханшу Тайдулу сражает тяжелый недуг, ни один целитель оказывается не силах ей помочь. Тогда в Орду вызывают «московского колдуна» митрополита Алексия. На карту поставлена судьба всего княжества. Однако и сам Алексий не знает, чем обернется его путешествие в Орду.

Подробнее на КиноПоиск.Ru

repost

Tweet

@темы: рецензии

---

Новости нашего зоопарка

Мой зверинец медленно и мучительно входит в зимний период.
Впервые услышал, как могут уморительно чихать морские свинки. Сразу же занялся утеплением, надеюсь, не простынут и парой чихов всё обойдётся.
Заболели дегу. Одна из них умерла, есть подозрение, что из-за свежих овощей, которые им, по одной из версий, давать нельзя. Такие дела. Большая печаль. Вторая плохо выглядит, отсадил в отдельную коробку и пою с пипетки. Очень хочу, чтобы она выздоровела.
Хищное население аквариума явно проредило свою стаю, хотя кого не хватает - не понять, следов не остаётся.
Улитки в спячке.
У кошки обильное выпадение шерсти. Начнёт ли она скоро говорить "абыр"?
Кота-перса, наоборот, всё сложнее расчесать и скоро надо будет просто выстригать куски шерсти.

Моё общее эмоциональное состояние - странное.
Хочу позитивных перемен в жизни.

@темы: негатив, позитив, размышления у камина

---

Уралвагонзавод

Когда я говорю, что работаю на Уралвагонзаводе, то порой люди удивляются, явно не представляя себе масштабов этой корпорации. Для большей наглядности решил запостить тут картинку (кликабельна), иллюстрирующую размеры и расположение УВЗ.
Разрешение может немного подкачать, но в целом картина достаточно показательна.

---

"РИсурсы"

Исходным поводом для размышлений послужил пост Сэнни вот тут: senni.diary.ru/p181894397.htm

Титульная мысль поста "я ненавижу, когда игры ставятся близко друг к другу", ну и комменты по поводу того, как это неудобно мастерам, которые получают недозаезд и игрокам, которые не успевают подготовиться.
Невидимую руку рынка за регулирование процесса дружно ненавидят, потому что широко распространено мнение "игра - это сотворчество", а вдохновенным поэтам от РИ маркетинговые технологии не в жилу.

Давайте и я выскажусь на эту тему.
Как подсказывает нам старик Воннегут, "Ничто не мешает Добру побеждать также часто, как Злу. Торжество чего угодно - дело организации". До тех пор, пока вы будете воспринимать РИ только как творчество, равноценное написанию стихов, в процессе их делания и будут происходить всевозможные пиздецы. Стоит, впрочем, взглянуть на РИ как на мероприятие, такое же, как КВН, ЧГК, спортивное первенство или научная конференция, как сразу становятся очевидными некоторые простые вещи.
Мастерская группа, которая воспринимает себя не только как соавторов боговдохновенной пьесы, но и как оргкомитет массового мероприятия, такие вещи понимает и, с очевидностью, выглядит в глазах игроков куда как более привлекательно.
Список этих простых вещей включает в себя, но исчерпывается следующим.
В команде организаторов есть главный - руководитель процесса, который направляет его и контролирует.
(Фразочки "свободным людям вождь не нужен" оставьте себе).
В команде есть ответственные люди по каждому блоку подготовки. Они соображают в своём блоке лучше всего и отвечают за его готовность головой.
В процессе подготовки есть несколько контрольных сроков, к которым должен быть достигнут заранее обговорённый уровень подготовки. Если он не достигнут - виновные должны быть пропущены через строй, после чего вернуться в него и продолжить свою работу.
Члены команды должны быть готовы к дисциплине, иначе сроки будут продалбываться, подготовка к проекту провисать, а сам процесс буксовать. Недисциплинированные члены команды при этом будут вальяжно курить, рассказывая желающим, какой вокруг ад и как они ничего не успевают, а при попытке их построить - обижаться и уходить в глухую несознанку.
Список очевидностей пополнить по вкусу.

Проблема с играми, которые встают в календаре на одни даты или просто рядом, решается максимально просто.
Создаётся некий координационный орган (назовите его как угодно - конвент мастеров, партия ролевиков или даже император ролевого движения) и ему вручаются полномочия определять календарь сезона. Право решать, будет ли проведена заявленная игра в желаемые сроки.
Эту мысль можно раскурить дальше при желании.
Например, региональный координирующий центр при наличии конкурентных заявок сможет выдвигать требования к организации проектов, создавать своего рода систему сертификации мастерских групп. Игра, попавшая в календарь через такой фильтр, будет иметь определённые гарантии своего проведения (её не отменят в последний момент, не забросят игроков на болото, не оставят их без строяка и т.д.)

Давайте я предскажу вашу реакцию.
Готов спорить, что большинство МГ выскажутся резко против этой идеи. Как это кто-то посмеет ограничивать свободу творчества! Да кто это будет оценивать! Да мы уже заранее им всем не доверяем! Да кому это надо! Да кто это придумал! Кровавый режим! До чего Путин страну довёл! Ололо!
Хорошо, уговорили. Никого координировать не надо. Сритесь дальше за сроки, разводите 100500 комментов на тему того, какие же тупые мастерские группы - не могут даты разнести для своих проектов.
Список гневных протестов пополнить по вкусу.

Достаточно взглянуть на расписание этого или следующего сезона, чтобы понять, нехитрую, в общем-то истину - конкуренция проектов за место под солнцем очевидна. Тем не менее, есть масса МГ, которые игнорируют это явление, искренне удивляясь или даже возмущаясь, как это кто-то посмел посягать на безусловно принадлежащие им ресурсы - время, регион, целевую аудиторию и даже полигон (*сарказм*). От этого непонимания рождается только негативный пиар игр, выплёскивающийся в двух направлениях:
- соперничающие МГ - упыри и вредители;
- игроки, заявившиеся на два соседних проекта - безответственные вертопрахи, не способные осилить взятые на себя обязательства.

Так вот, моя позиция в этом отношении крайне проста - при современной постановке вопроса ни соседние МГ, ни игроки вам ровно ничем не обязаны. Вообще. Никак.
Для непонятливых подчёркиваю - я говорю о периоде до игры, когда ещё никто никуда не заехал, не зачиповался и не построил крепость.
Все обязательства до момента заезда - исключительно устные общечеловеческие договорённости, гарантированные только честным словом.
Практика показала, что жизнь гораздо богаче ролевых планов - у людей случаются работы, форс-мажоры, болезни - да мало ли чего ещё!

Кроме того, в ролевой среде практически отсутствует внятная система позиционирования игровых проектов. На весь Урал, например, существует всего два конвента, на которых мастера имеют возможность напрямую презентовать игрокам свои наработки, ответить на вопросы, вручить календарики и развесить афиши. Всё остальное - во вконтактике почитаете, в лучшем случае - на сайте, если найдёте.
Как позитивно раскручивать свой проект, конкурировать без отрубания голов - ролевики в массе своей и не знают. Более того - не хотят знать.

Согласитесь, гораздо проще обложить врагов хуями и страдать от несовершенства мира, МГ и отдельных игроков, чем переступить через гордыньку и признать необходимость организационных ограничений?

---

"РИсурсы"

Исходным поводом для размышлений послужил пост Сэнни вот тут: http://senni.diary.ru/p181894397.htm

Титульная мысль поста "я ненавижу, когда игры ставятся близко друг к другу", ну и комменты по поводу того, как это неудобно мастерам, которые получают недозаезд и игрокам, которые не успевают подготовиться.
Невидимую руку рынка за регулирование процесса дружно ненавидят, потому что широко распространено мнение "игра - это сотворчество", а вдохновенным поэтам от РИ маркетинговые технологии не в жилу.

Давайте и я выскажусь на эту тему.
Как подсказывает нам старик Воннегут, "Ничто не мешает Добру побеждать также часто, как Злу. Торжество чего угодно - дело организации". До тех пор, пока вы будете воспринимать РИ только как творчество, равноценное написанию стихов, в процессе их делания и будут происходить всевозможные пиздецы. Стоит, впрочем, взглянуть на РИ как на мероприятие, такое же, как КВН, ЧГК, спортивное первенство или научная конференция, как сразу становятся очевидными некоторые простые вещи.
Мастерская группа, которая воспринимает себя не только как соавторов боговдохновенной пьесы, но и как оргкомитет массового мероприятия, такие вещи понимает и, с очевидностью, выглядит в глазах игроков куда как более привлекательно.
Список этих простых вещей включает в себя, но исчерпывается следующим.
В команде организаторов есть главный - руководитель процесса, который направляет его и контролирует.
(Фразочки "свободным людям вождь не нужен" оставьте себе).
В команде есть ответственные люди по каждому блоку подготовки. Они соображают в своём блоке лучше всего и отвечают за его готовность головой.
В процессе подготовки есть несколько контрольных сроков, к которым должен быть достигнут заранее обговорённый уровень подготовки. Если он не достигнут - виновные должны быть пропущены через строй, после чего вернуться в него и продолжить свою работу.
Члены команды должны быть готовы к дисциплине, иначе сроки будут продалбываться, подготовка к проекту провисать, а сам процесс буксовать. Недисциплинированные члены команды при этом будут вальяжно курить, рассказывая желающим, какой вокруг ад и как они ничего не успевают, а при попытке их построить - обижаться и уходить в глухую несознанку.
Список очевидностей пополнить по вкусу.

Проблема с играми, которые встают в календаре на одни даты или просто рядом, решается максимально просто.
Создаётся некий координационный орган (назовите его как угодно - конвент мастеров, партия ролевиков или даже император ролевого движения) и ему вручаются полномочия определять календарь сезона. Право решать, будет ли проведена заявленная игра в желаемые сроки.
Эту мысль можно раскурить дальше при желании.
Например, региональный координирующий центр при наличии конкурентных заявок сможет выдвигать требования к организации проектов, создавать своего рода систему сертификации мастерских групп. Игра, попавшая в календарь через такой фильтр, будет иметь определённые гарантии своего проведения (её не отменят в последний момент, не забросят игроков на болото, не оставят их без строяка и т.д.)

Давайте я предскажу вашу реакцию.
Готов спорить, что большинство МГ выскажутся резко против этой идеи. Как это кто-то посмеет ограничивать свободу творчества! Да кто это будет оценивать! Да мы уже заранее им всем не доверяем! Да кому это надо! Да кто это придумал! Кровавый режим! До чего Путин страну довёл! Ололо!
Хорошо, уговорили. Никого координировать не надо. Сритесь дальше за сроки, разводите 100500 комментов на тему того, какие же тупые мастерские группы - не могут даты разнести для своих проектов.
Список гневных протестов пополнить по вкусу.

Достаточно взглянуть на расписание этого или следующего сезона, чтобы понять, нехитрую, в общем-то истину - конкуренция проектов за место под солнцем очевидна. Тем не менее, есть масса МГ, которые игнорируют это явление, искренне удивляясь или даже возмущаясь, как это кто-то посмел посягать на безусловно принадлежащие им ресурсы - время, регион, целевую аудиторию и даже полигон (*сарказм*). От этого непонимания рождается только негативный пиар игр, выплёскивающийся в двух направлениях:
- соперничающие МГ - упыри и вредители;
- игроки, заявившиеся на два соседних проекта - безответственные вертопрахи, не способные осилить взятые на себя обязательства.

Так вот, моя позиция в этом отношении крайне проста - при современной постановке вопроса ни соседние МГ, ни игроки вам ровно ничем не обязаны. Вообще. Никак.
Для непонятливых подчёркиваю - я говорю о периоде до игры, когда ещё никто никуда не заехал, не зачиповался и не построил крепость.
Все обязательства до момента заезда - исключительно устные общечеловеческие договорённости, гарантированные только честным словом.
Практика показала, что жизнь гораздо богаче ролевых планов - у людей случаются работы, форс-мажоры, болезни - да мало ли чего ещё!

Кроме того, в ролевой среде практически отсутствует внятная система позиционирования игровых проектов. На весь Урал, например, существует всего два конвента, на которых мастера имеют возможность напрямую презентовать игрокам свои наработки, ответить на вопросы, вручить календарики и развесить афиши. Всё остальное - во вконтактике почитаете, в лучшем случае - на сайте, если найдёте.
Как позитивно раскручивать свой проект, конкурировать без отрубания голов - ролевики в массе своей и не знают. Более того - не хотят знать.

Согласитесь, гораздо проще обложить врагов хуями и страдать от несовершенства мира, МГ и отдельных игроков, чем переступить через гордыньку и признать необходимость организационных ограничений?

---

Фотосет для Аламута. Шахматы.

Делать фотосеты для игр стало привычным делом - это служит благородному делу раскрутки проекта и в целом способствует распространению его эстетики для широких масс. Не останемся в стороне и мы. 
Однако, чтобы выпасть из модного тренда, фотосет наш задуман и будет реализован не как колода карт, а как набор шахмат.
Как хорошо известно не только знатокам, но и любителям, прежде чем попасть в Европу, шахматы прошли через арабский Восток и стали там невероятно популярны - как удивительная игра ума. Карты же считаются игрой азартной и потому мусульманами не приветствуются. В хадисе, приведённом имамом Ахмадом, говорится: "Поистине, Всевышний запретил всё, одурманивающее разум, и азартные игры". 
Шахматы существовали на Востоке в форме шатрандж, то есть уже обрели современный нам вид, но имели несколько другие правила игра. Впрочем, для интересов фотосета правила нам особенно не понадобятся.



Что же мы будем снимать?
Чёрная Армия - это обитатели Аламута - ассассины.
Чёрный Король - шейх аль-джабаль, глава школы.
Чёрные фигуры - преподаватели академии (дай аль-кирбаль) и сами ассассины.
Чёрные пешки - это ученики Аламута, (фидаины и рафики).



Белая армия - это гости Аламута, как званые, так и незваные.
Белых Королей будет два - это декан из Шармбатона и капитан из Ига-рю.
Белые фигуры - это взрослые персонажи.
Белые пешки - ученики различных делегаций.

В связи с тем, что игроков в проекте предполагается больше, чем фигур на доске, логично ожидать, что некоторые фигуры у нас будут в бОльшем количестве, чем это предусмотрено правилами игры.

В связи с тем, что у нас всё же сказочный мир, в фотосете могут появиться и фигуры из числа т.н. "сказочных шахмат".



Как мы будем это снимать?
Во-первых, о содержании кадра.
Конечно, это не будет простое изображение фигуры на игровом поле - так было бы скучно и неинтересно. В настоящей записи разбросаны там и сям для привлечения внимания различные образцы интересных кадров, которые могут послужить для вдохновения. В кадре обязательно должно быть шахматное цветовое решение, сам игрок, а также, с неизбежностью, шахматы. Если замысел оправдывает это, в кадре могут быть несколько игроков.



Для чего мы будем это снимать?
Помимо организационной цели - рекламы и продвижения проекта - у этого фотосета будет и вполне конкретная игровая цель. В какой-то момент для каждого персонажа принадлежность к той или иной фигуре в наборе обретёт смысл, и он сможет принять участие в мансубе, той разновидности шахматных задач, которая присуща шатранджу. 
Нет, в "живые шахматы" мы играть не будем, но что-то мистическое обязательно случится - ведь это же игра по волшебному арабскому миру!




Кто это будет делать?
Координатором этого процесса в рамках нашего проекта я прошу быть Дашу Галиеву.
Кроме того, я искренне рассчитываю, что нам помогут фотографы из других городов, которые найдут в этой теме интересную идею для себя. 

Дорогие игроки, которые уже определились со своим участием в проекте - помогите распространить информацию о фотосете приемлемым для вас способом.

В завершение - картинка с явным политическим подтекстом, которая как бы демонстрирует методы работы дипломатического корпуса Аламута.

---

Цветок иссяк. И пересох исток.
И замер мир. И замер твёрдый сок.
И сон глухой раздвинул времена.
И панцирем покрылись семена.

Спокойные сыпучие жильцы
Твердеют на беспамятном стебле.
Нас нет - а жизнь летит во все концы.
Мы есть.
А нам не время на Земле.

---

Аламут. Перенос.

Дорогие друзья, прежде, чем написать это, я долго думал и советовался с другими мастерами.
Увы, думы мои нелегки. На сегодняшний день у нас всего 10 заявок от игроков, которые точно примут участие в проекте "Аламут". Проводить игру в таком формате, на мой взгляд недопустимо. Заявленный проект должен быть подготовлен и организован на должном уровне. Поэтому

Мастерская группа игры "Аламут" приняла решение о переносе проекта на 2013 год.
Ориентировочные даты - 22-25 августа.

Приношу свои извинения тем игрокам, которые плотно связали с ранее заявленными датами свои планы и надеюсь на ваше понимание.

---

Разговор о неформалах

04.04.2012 в 14:49

Пишет  Avis.:

04.04.2012 в 04:46

Пишет  Чайка по имени Джонатан Ливингстон:

03.04.2012 в 21:10

Пишет  Vol4itsa:

Пишет  Kein van Kraft:

- Кто такие неформалы?
- Это все, кроме цивилов.
- Тогда кто такие цивилы?
- Это те, которые не неформалы.
- Как же мне их различить?
- Неформалы бывают разные. Например, хиппи.
- А панки - это неформалы?

в духе древнего анекдота

- Да, хотя панки - это не хиппи.
- Чем же панки отличаются от хиппи, если и те, и другие - неформалы?
- Панки любят грязь, а хиппи - цветы. И тех, и других берут менты.
- Я тоже люблю цветы, и менты меня брали! Значит, я хиппи?
- Нет, у тебя хаер слишком короткий. У хиппи хаеры длинные.
- А если отращу длинный хаер, я стану хиппи?
- Нет, ты, скорее станешь металлистом.
- Чем же металлисты отличаются от хиппи?
- Металлисты слушают металл, а хиппи металл не слушают. Хиппи курят травку.
- А если я слушаю металл, но хаер у меня короткий, могу я быть металлистом?
- Скорее, рокером. У металлистов кожанки с заклепками, а у тебя нет.
- А если рокер оденет кожанку, он станет металлистом?
- Рокеры и так ходят в чем попало. И с гитарами.
- Значит, они металлисты?
- Нет, конечно, они же не фанаты металла! Панки слушают панк, растаманы слушают регги, металлисты слушают металл, а рокеры - все.
- А растаманы - это тоже неформалы?
- Конечно, это самые неформальные неформалы! Растаманы против Вавилона.

- Вавилон - это город в древнем Междуречье? Так его давно уже нет!
- Балда, Вавилон - это символ, он вокруг нас! Для растмана даже панки и металлисты - это Вавилон.
- Значит, растаманы дерутся с панками и металлистами?
- Нет, панки и металлисты дерутся друг с другом. А растаманы в это время заплетают дреды и курят травку.
- Но хиппи тоже курят травку! Значит, если хиппи заплетет дреды, он станет растаманом?
- Нет, хиппи ездят автостопом.
- А панки ездят?
- Нет, конечно! Панки носят ирокезы. Кто же их после этого станет подвозить?
- А если панк заплетет ирокез в дреды, он сойдет за растамана?
- Тем более, никто не станет подвозить растамана, который настолько обкурился, что побрился под панка.
- Как же обкуренные хиппи стопят машины?
- Они курят не так много, как растаманы.
- А если я отращу длинный хаер, покурю травки и поеду автостопом, я стану хиппи?
- Нет, ты станешь рокером. Хиппи уже не осталось, они переквалифицировались в рокеров. А если ты оденешь тельняшку, ты станешь митьком.
- А чем митьки отличаются от хиппи?
- Митьки говорят "дык, опаньки" и смотрят старое советское кино.
- А хиппи не говорят и не смотрят?
- Когда были хиппи, это кино еще не было старым, а "дык, опаньки" не изобрели.
- Значит, митьки говорят "дык, опаньки" и курят травку?
- Нет, митьки бухают.
- Говоря "дык, опаньки"?
- Нет, говоря "дык, елы-палы". А вот когда бухло закончится, они говорят "дык, опаньки".
- А панки бухают?
- Еще как бухают! И рокеры бухают, и металлисты. Даже те, кто курит травку, бухают, когда не могут ее раздобыть. Но панки бухают больше всех.
- Значит, панки дерутся с металлистами из-за бухла?
- Нет, просто им по пьянке подраться хочется. А когда панки совсем бухие, они идут драться с толкинистами, но толкинисты их мочат.
- Потому что толкинисты трезвые?
- Нет, конечно, они тоже бухие! Просто толкинисты умеют управляться с мечом, а панки нет.
- С каким мечом?
- С деревянным, ясен пень! Или вообще с воображаемым.
- А откуда у толкинистов воображаемые мечи?
- Они живут в воображаемом мире, поэтому и мечи у них соответствующие.
- Значит, толкинисты тоже курят травку?
- Зачем? Они и без травки умеют улетать в другие миры.
- А как же бухие панки дерутся с толкинистами, если панки в этом мире, а толкинисты - в том?
- Очень просто: панки дерутся, а толкинисты думают, что эта такая ролевушка - они обожают участвовать в ролевушках.

---

Аламут. Правила по Сновидениям.

Сложно представить себе арабскую культуру без её традиции изучения и толкования снов. Даже в обычной, не-волшебной культуре арабов снам отводится огромное место и значение в жизни каждого человека. Помня о том, что среднестатистический человек треть жизни проводит во сне, мы понимаем, что избежать этой стороны нашего существования невозможно.
Одной из ключевых позиций описанной ниже системы является тот тезис, что Смерть – это Сон. Да, от этого сна не пробуждаются, но, тем не менее, правила по посмертию являются составной частью настоящих правил по Сновидениям.

В рамках нашей игры будет существовать общее пространство для всех сновидцев, сноходцев и умерших. Будем называть его Тонкий мир. Это достаточно условное понятие, и, чтобы понимать, что оно в себя включает, внимательно читайте дальше.
Персидская волшебная традиция различает три вида снов:
1. Сны физиологические, порождённые духом, – Рух.
2. Сны, порождённые душой и подлежащие истолкованию, – Ноофе.
3. Сны Смерти.

1. Сны Рух.
За долгие годы пребывания и обучения в Аламуте, абсолютно все его обитатели теряют способность к самостоятельному сновидению. Каждый день они забываются сном, но ничего не видят – это крепкий, здоровый сон без сновидений. Ни один сон не появляется просто так. Любой сон – это Волшебное Событие. Оно случается не с каждым и не каждый день, именно поэтому тот случай, когда вы спите по жизни во время игры – это Рух, физиологические сны. С точки зрения игровой реальности ваш дух всё также вместе с вашим телом, а это значит, что и вы сами полностью находитесь в игре.
Сны в это время вам НЕ снятся!

2. Сны Ноофе.
В сон Ноофе волшебник может быть погружён одним из следующих способов:
- в результате применения чары Морфеус (да, здесь она НЕ общедоступна);
- в результате применения Зелья Живой Смерти (и оно здесь не общедоступно);
- в результате направленного ритуала;
- в результате некоторых случаев применения кальяна;
- в ходе применения статусных чар Шахерезады.

Волшебник, погружённый в сон Ноофе, совершает следующие технические действия:
- раскрывает над собой зонт;
- оставляет на месте, где он уснул, характерную деталь одежды и МАЛЕНЬКИЙ КОЛОКОЛЬЧИК. Колокольчик – это маркер того, что вы спите, а не просто обронили здесь шаль.

Уснувший сном Ноофе волшебник считается переместившимся в Тонкий мир.
С его телом в это время могут производиться какие-то манипуляции, о которых мы поговорим отдельно. Дух его в это время:
- видит и слышит джиннов в их истинном облике, находящихся поблизости;
- видит и слышит других спящих.
Если это специально не оговорено (как в случае с наложением Морфеуса) волшебник никуда не отходит от своего тела, если за ним не придут.
В случае с Зельем Живой Смерти волшебник идёт сам, куда посчитает нужным.
ВО ВСЕХ ОСТАЛЬНЫХ СЛУЧАЯХ (ритуал, кальян, Шахерезада) дух волшебника видит сон. Этот сон ему показывает либо тот, кто наслал, либо мастерская группа.
Для этого волшебник идёт под зонтиком в условное место, где для него разыгрывается драма.
Во время сна Ноофе волшебник может (если повезёт) приходить во сны другого волшебника и видеть то же, что и он.
На все сны при этом распространяется следующее ограничение – волшебник сам не может колдовать, но обязательно должен реагировать на всё, что кастуется на него.
Для любителей странного – прилагать физические усилия во время сна бессмысленно. Из сна невозможно сбежать, игротехников сна нельзя положить на лопатки.
Во время сна можно говорить с другими его участниками, пить зелья, которые вам снятся.
Во сне нельзя умереть – в связи с этим эффекты от чар и зелий ощущаются только пока вы спите, и в первые пару минут после сна – как некое странное чувство. Важно: сами эффекты из сна не передаются в реальный мир, и наоборот.
Помните, что спящий сам редко является активным участником действий – как раз наоборот, что-то происходит с ним, и это абсолютно нормально. Спящий редко воспринимает происходящее как сон, и чаще всего – как объективную реальность.

Да, в чужие сны можно попадать случайно. Однако есть и такие волшебники, которые во сны приходят целенаправленно. Их называют сноходцами, и самым знаменитым среди них является Шахерезада.
Сноходцу доступно несколько более активное управление сном – он или она могут принять человека в свой сон, попасть в его сон или даже отвести в сон третьего человека. Это высокое искусство, шутки с которым крайне опасны.

Со спящим телом в это время могут произойти какие угодно манипуляции. Волшебника могут перенести, ограбить, убить наконец. В ряде случаев он просыпается, но не всегда может успеть помешать злоумышленникам.

Сон заканчивается в следующих случаях:
- истекло время действия чары, зелья (считайте сами);
- закончилось действие наведённого сна (вам шепнут на ухо, что вы просыпаетесь);
- спящий атакован заклятием, достаточным для пробуждения (насильственное пробуждение);
- спящий атакован волшебным существом (самый небезопасный вид пробуждения).

Если обстоятельства сложились удачно, и жизни волшебника после сна ничего не угрожает, то его первым побуждением будет узнать значение того сна, который он только что увидел. Как мы помним, простых снов в Аламуте не бывает.

3. Сон Смерти.
В ряде прискорбных случаев волшебник умирает. По ряду причин мы будем считать, что такой волшебник погружается в волшебный сон, от которого уже не пробуждается.
Волшебник умирает на игре в следующих случаях:
- От проклятия Авада Кедавра
- От любой из смертельно опасных чар: Торменцио (любая разновидность), Ахеллитус Ультима, Инсендио Ультима, Делювиум Ультима, Лаэза Кордис, Сектумсемпра Ультима или Фуга Темпора - если вовремя не спасли.
- От яда
- На ритуале
- От ритуального оружия.
- От волшебного существа.
- Добровольно.
При смерти добровольной, на ритуале или при взаимодействии с животным - необходимо манифестирование.

На игре НЕЛЬЗЯ умереть от:
- Любого немагического оружия.
- В результате падения с высоты, падения тяжелого предмета, утопления, воздействия огня, удушения и прочих немагических взаимодействий.

Итак, если вы на игре умерли, то примерно 15 минут находитесь в состоянии трупа. Не забывайте об этом. Не вскакивайте тут же в поисках белого шарфа. Помните, что с трупом может произойти масса интересных вещей - вас могут сжечь, поднять инфери, пустить на сосиски, наконец. Точное время пребывания в этом состоянии зависит от того, где вы находитесь. Понятное дело, что, если ваш труп валяется в безлюдном месте, где его и через два дня не найдут, то ждать у моря погоды нечего. А вот если вы лежите в достаточно людном месте - в больничном крыле, например, то у вас есть все шансы привлечь к себе внимание.

ПОСЛЕ СМЕРТИ ВЫ НЕ ПЕРЕСТАЁТЕ БЫТЬ СВОИМ ПЕРСОНАЖЕМ!
Когда мы говорим о том, что Смерть – это Сон, это значит ещё и то, что ваш персонаж попадает в Тонкий мир, так же, как в случае со Сном Ноофе. Разница состоит в том, что от Сна Смерти вам уже не очнуться.
Теперь вы можете спокойно общаться с джиннами в их истинном обличье, ходить в другие сны и сниться тем, кому вы посчитается нужным. Вы полностью осознаёте свою смерть, и можете как-то реагировать на это.
Ваш последний сон – определенное таинство, которое делается именно для вашего персонажа - и реагируете вы на него как персонаж, а не как игрок.
Однако даже в этот момент нельзя вычеркивать из памяти своего персонажа - ибо различные аспекты его жизни, скорее всего и станут фронтом вашей последующей отработки – вы сами станете совестью убийцы или сном.

В рамках этой системы логично было бы предположить, что тоскующие по умершим близким людям волшебники будут часто обращаться ко сну Ноофе, как к средству общения с уже ушедшими.
И такая проблема действительно есть!
Чтобы не дать людям впасть в маниакальную склонность к сновидению, с ними работает один из величайших сноходцев – Шахерезада, мастер Сна.

Дальнейший процесс ревоплощения обязателен для всех игроков, чьи персонажи умерли. Вам будет поручено выполнить некую игротехническую миссию - побегать троллем, дементором или кем-то еще.
Наконец, этап посмертия для вас заканчивается обретением новой роли. Конечно, определенные пожелания возможны, но, в конечном итоге, роль выдает мастер.

---

Аламут. Сетка ролей.

По ссылке grindewald-time.livejournal.com/120831.html
выложил предварительную сетку ролей.

Пожалуйста, если вы уже определились со своим участием в игре по арабскому волшебному замку - сообщите об этом

---

Аламут. Кофейная церемония.

Обязательной традицией Аламута является ежедневная кофейная церемония в час обезьяны, независимо от того места, в котором он их застигнет. Это время известно как время восхваления академии, и является главным стержнем общественной жизни школы.

Будучи многолетней и постоянной традицией, кофейная церемония включает в себя определенные формальные элементы, устоявшиеся веками, и вам стоит знать их. Несоблюдение или небрежность в отношении правил кофейной церемонии показывают вас в лучшем случае как оскорбительно ведущего себя чужака. Имеет значение каждая деталь, включая, например, в каком порядке его наливать, сколько наливать и т.д.

Одно из главных пищевых ограничений ислама касается употребления алкогольных напитков. Согласно Корану, шайтан возбуждает в людях через вино ненависть и вражду, и поэтому мусульмане не должны их пить.

1. Приготовлением напитка занимаются мужчины. Кофе варится, обычно с добавлением кардамона и, иногда, гвоздики.
2. Кофе подается либо самим мастером, дай аль-кирбаль, либо учеником, назначенным быть разносчиком кофе, мугави.
3. Кофе подаётся в маленьких чашечках без ручки.
4. Мугави несёт кофейник в левой руке, а колонну из шести и более вложенных друг в друга маленьких чашек размером с куриное яйцо – в правой.
5. Разносчик направляется сперва к мастеру, который может взять чашку или указать на самого почтенного гостя, сидящего справа от него. В таком случае, мугави разнесёт кофе всем гостям, двигаясь по кругу, вправо от хозяина.
6. Когда вам предложили чашку.
• Возьмите её в правую руку.
• Вы не должны благодарить.
• Вам нальют лишь немного кофе на дно вашей чашки. Полная чашка – дурной тон.
• Обычно кофе горячий, и его невозможно выпить сразу, так что вы должны будете кружить напиток в чашке и пить его в задумчивости маленькими глотками. Кофе, считают арабы, нужно смаковать.
• На напиток не следует дуть!
• Неприлично пить из чашки залпом, без перерыва, а следует делать это в три приёма, каждый раз отрываясь от края посуды - в первый прием делают только один глоток, во второй - три, в третий – пять, придерживаясь нечётного числа глотков;
• Перед первым глотком следует произнести: «Во имя Аллаха, милостивого, милосердного», а по окончании питья: «Слава Аллаху, Господу миров».
• Когда вы закончите, не ставьте чашку на пол, а продолжайте держать её в правой руке. Разносчик кофе вернётся к вам, возьмёт вашу чашку и нальёт кофе во второй раз, а затем и в третий. Когда вы выпили третью чашку, покачайте ею, будто хотите отдать её обратно слуге. Это означает, что вам достаточно.
• Покачивание кофейной чашкой означает «хватит»!
7. Отказываться от первой чашки – невежливо, особенно если вы первый раз в гостях.
8. Вам предложат совсем немного кофе – это традиция. Если же вы пьёте слишком много кофе – это невежливо, вы задерживаете людей в их делах.
9. Всегда берите чашку с кофе в правую руку!
10. Не ставьте её на ковер или стол. Держите чашку изящно, кончиками пальцев.
11. Бережно обращаясь с чашкой, вы выказываете вежливость.
12. Вместе с кофе вам будет предложен и чай – на выбор.
13. Подаётся арабский чай тоже в маленькой посуде. Чай пьют из ормудов — специальных сосудов типа небольшой цветочной вазочки (кувшинчик с «талией») из стекла. Возможно – в узеньких стаканчиках с ручкой.
14. Чай разносят по кругу на подносе в маленьких стаканах, уже подслащённый, но без молока.
15. Порой в чай добавляют шафран. Обычно же его приправляют имбирём или корицей, которые кладут непосредственно в ормуды.
16. Пьют чёрный чай (местный или китайский), средне или крепко заваренный. Ортодоксальные мусульмане пьют только зелёный чай.
17. Чайные стаканы не столь почитаемы, как кофейные чашки, поэтому их можно ставить на ковёр или стол, когда вы закончите чаепитие.
18. Чай в ормуде виден на просвет, поэтому особо ценится его «правильный» оттенок — напиток должен иметь яркий коньячный цвет с красноватым или малиновым отливом, и обязательно быть прозрачным.
19. Пьют чай небольшими глотками, вприкуску с колотым сахаром.

До самого конца следует всеми силами поддерживать мир, согласие и весёлое расположение духа у собравшихся, а вставать следует не раньше, чем хозяин свернёт скатерть, на которой подавалось угощение; встать раньше дозволяется только ввиду какой-нибудь уважительной причины.

После всего пускают по кругу благовония. Вы заметите, что гости будут брать подставку с благовониями и заносить её под покрывала своих головных уборов, взмахами правой руки направляя дым курений на себя.

Существует поговорка ля угб аль-уд га-уд – «После курений не бывает собраний». Когда в комнату вносят благовоние и пускают его по кругу, это служит знаком к окончанию приёма, и вы должны подняться и выйти вместе со всеми. Перед уходом не обязательно говорить «до свидания» или жать руку хозяину, произнесите только акрамкум аллах – «да будет Господь щедр с тобой». Однако если это ваш первый визит, то хозяин может пожать вам руку в дверях.

---

Накурился и забылся, или пособие по применению кальянов

И вновь - Аламут

Автор текста - Сергей Дудоладов (Уфа)

Начнём с общих моментов. В Аламуте кальян – обязательный атрибут как личных апартаментов, так и учебных аудиторий. Кальяны - не только предмет антуража восточного замка, но и активный магический предмет.

Всякий кальян является непереносимым, неразбиваемым.
Всякий кальян необходимо курить (да, да, прямо по-настоящему), чтобы получать магические эффекты. Магические свойства кальяна зависят в первую очередь от цвета колбы.

Кальяны бывают разные: зеленые, синие, красные
Начнем, пожалуй, с красных.

Красный кальян – атрибут любого уважающего себя восточного колдомедицинского учреждения.
Будь то больничное крыло или полноценный госпиталь. Красный кальян имеет два эффекта:
1. искурив такой кальян, пациент впадает в сладостный сон исцеления на час. Технически это значит, что он не корчится и не метается по больнице, пока врач ищет необходимое лечение. Эффекты класса Ультима при этом продолжают тикать (гореть пациент не перестанет)
2. искурив такой кальян, пациент моментально избавляется от таких ментальных эффектов как: Маледицеро Симпла, МентоМенорес вплоть до Максима, Империо Симпл.

Нет плюсов без минусов. В случае с колдомедицинским кальяном минус состоит в том, что покурив такой кальян два и более раз в течение короткого времени (игры в нашем случае) волшебник становится зависим от сладкого дыма этого кальяна. Он стремится получить порцию дыма как простой маггловский опиумный наркоман. Технически выглядит так: после каждого пробуждения волшебник стремится как можно быстрее получить новую дозу дыма, он может взаимодействовать вполне нормально в течение часа с окружающим миром. Через час наступает ломка, которую можно перебить только новой дозой дыма.

Зелёный кальян – дисциплинарные кальяны мастеров Аламута. У каждого мастера в аудитории стоит такой кальян. Их дым далеко не такой сладкий как у красных. Известна традиция: мастера школы стараются держать кальян всегда раскуренным, чтобы наказывать провинившихся сразу же во время занятий.
Этот кальян курит сам мастер. А эффект получает тот, в кого попадает дым, выдыхаемый мастером. Если же Вы тот неугодный студент, что посмел прогневать мастера, то при попадании на вас дыма, вы начинаете испытывать один из двух эффектов по выбору мастера:
1. эффект МентоМенорес Симпл по отношению к мастеру. Звуковой маркер «Страх»
2. вы становитесь абсолютным правдолюбом и болтушкой на полчаса. Маркер – «Правда». Технически вам хочется говорить, причем говорить Вы можете только правду. При наложении на обеты или Империо происходит конфликт интересов (привет, кома!)

Синий кальян – уникальный охранный кальян для апартаментов. Единственный кальян, который не надо курить. Кальян считается сработавшим, если вы его увидели в пределах 1 метра от Вас (отводить глаза – не отмазка). Как именно сработал кальян, читайте внутри конверта, который к нему прикреплен.

Помимо всего вышеперечисленного имеют место быть один или несколько уникальных кальянов (отличаются от этих по цветам). Если Вы знаете как ими пользоваться, Вам несказанно повезло.

---

Посвящение

Внезапно флэшмоб. Внезапно от меня.
Ага, бывает.

Каждому, кто: отметится в комментах в жж / напишет во вконтакте / просигнализирует в дайрах, я: напишу пост / отправлю ответным сообщением / опубликую песню Аллы Пугачёвой, которую хотел бы вам посвятить. (Подумал, что "хотел бы спеть" я не вытяну всё же).

Если вам религия не позволяет слушать Аллу Пугачёву, можете сделать вид, что речь идёт о стихах Ахматовой, Рождественского или Высоцкого - песен с их текстами достаточно.

---

Екатеринбург

25 числа буду в Екатеринбурге. Еду на "Молодецкую удаль", где меня можно легко найти и общать. Возвращаюсь домой вечером.

@темы: РИ, подробности письмом

---

Беготня

Ажиотаж с выборами, которые то ли уже сфальсифицированы, то ли ещё нет, но обязательно будут, снова возвращают меня к мысли о том, что в стране надо возродить монархию.

@темы: подробности письмом, Англия, все скудоумны

---

Требуется дизайнер

Коллеги, есть ли среди вас человек, способный до конца недели собрать проект в фотошопе или кореле?
Что есть:
- текст, которым надо наполнить проект
- фотографии и векторные рисунки
- фоновая подложка
- раскадровка, как это раскладывать

Проект необходимо собрать на 20 листов формата А3.
Готов переслать исходный материал в любой город и находиться на связи необходимое время.

Заранее ничего не обещаю, но вполне может быть, что немного смогу заплатить.